Sem demoras, porque a lista é longa e o Natal não tarda, aqui vai:
Um ex-Mossad na cozinha. Um ex-KGB no quarto;
Um da Vinci pendurado no hall da minha soberba maison parisiense;
A proibição do uso de botas acima do joelho por mulheres com menos de 1,80 e/ou ancas largas;
Jane Austen ressuscitada e com quotas em dia (lembre-se que o tea-party das quintas-feiras só está ao alcance de gente autorizada, associada, certificada e com quotas em dia);
O encerramento compulsivo de todos os estabelecimentos de strip masculino, para bem da higiene pública;
Um bilhete só de ida para o Butão, num envelope com selo, endereçado ao Sr. Primeiro Ministro de Portugal, José Sócrates;
Uma bela arca Vuitton, para quando tiver de levar os meus livros para o exílio;
O reabastecimento da minha garrafeira para melhor suportar o sofrimento a que a leitura diária da blogosfera rosa me expõe;
E para quando o sofrimento se tornar insuportável, uma espada de samurai e um livro de instruções que ensine o meu ex-Mossad a matar-me sem fazer grande porcaria;
Grazie.
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