Nervos que a Saltos Altos me dá

Voltando à vaca fria (com este gelo qualquer vaca esfria à velocidade da luz), acho que não fui suficientemente clara com os nervos que o blog da Saltos Altos me dá. Eu olho para aquilo pá e só ouço gritos, percebem? Imagino-a a gritar, berrar mesmo, coisas sem sentido. Do género, a Saltos Altos no meio da cozinha, de avental todo desbotado e rolos na cabeça a berrar o rótulo da lata de atum. E uma verruga no queixo e uma ganza entre os dedos amarelos. Pelo meio da berrança do rótulo do atum, leva a unha do dedo mindinho ao dente e tira de lá, sei lá, um bife de mertolenga.

O blog mais feio do mundo

Eu tento, juro que tento com grande esforço e perseverança, mas não consigo. De cada vez que vou ao blog da Saltos Altos Vermelhos, ai valham-me todos os anjos do arco celestial, tento ler alguma coisa e não consigo. O blog dela é, esteticamente, um nojo. Horroroso, indescritível. Aquele preto, vermelho, ossos radiografados, uma coisa feia feia a valer. Ela bem tenta aliciar-me a atenção com bebés, e olha eu dou colo à minha filha, e blá blá blá, que bonitinho, cu cu. E a única coisa que me apetece fazer é vomitar. Mais un item para a minha wishlist: mudem-me a fronha do blog Saltos Altos.

Bichaninho ou abichanadinho

Bichaninho ou abichanadinho? That's the question! Miss Glittering queixa-se que não encontra acessórios para enfeitar o seu filho.

Um à parte: lembre-se, cara G., que eu não vou dizer que o seu filho é o seu tinky-winky, ou o seu fofinho, ou o seu bebé, ou o que for. É o seu filho e pronto. Os bois pelos nomes, sempre os bois pelos nomes.

Continuando: se o seu filho é macho, tem pila e um par de tomates, repare bem, se o seu filho é varão, então não há-de querer andar enfeitado com acessórios. Limite-se nisso ao mínimo. Um broche ao peito para prender a chucha; uma echarpe, vulgo fralda, para compensar a ausência da fofinhice da mamãe e pronto. Chega.

Quer dizer. Talvez não chegue. Já me esquecia de um acessório fundamental. Um chapéu. Muito importante. Tão tão necessário que chega a nem ser accessório. De qualquer forma, não se aconselha o uso de chapéu com caracolinhos dourados rente às orelhas. É abichanado. Pouco próprio de filho varão. Como o é o seu filho. Digo-lhe isto porque conheço algumas mães que não têm filhas e usam os filhos machos para brincar às bonecas. Normalmente é o cabelo dos filhos machos que paga.

Também posso ter uma wishlist?

Sem demoras, porque a lista é longa e o Natal não tarda, aqui vai:

Um ex-Mossad na cozinha. Um ex-KGB no quarto;

Um da Vinci pendurado no hall da minha soberba maison parisiense;

A proibição do uso de botas acima do joelho por mulheres com menos de 1,80 e/ou ancas largas;

Jane Austen ressuscitada e com quotas em dia (lembre-se que o tea-party das quintas-feiras só está ao alcance de gente autorizada, associada, certificada e com quotas em dia);

O encerramento compulsivo de todos os estabelecimentos de strip masculino, para bem da higiene pública;

Um bilhete só de ida para o Butão, num envelope com selo, endereçado ao Sr. Primeiro Ministro de Portugal, José Sócrates;

Uma bela arca Vuitton, para quando tiver de levar os meus livros para o exílio;

O reabastecimento da minha garrafeira para melhor suportar o sofrimento a que a leitura diária da blogosfera rosa me expõe;

E para quando o sofrimento se tornar insuportável, uma espada de samurai e um livro de instruções que ensine o meu ex-Mossad a matar-me sem fazer grande porcaria;

Grazie.

Como proceder com o put...

Uma mulher trai o namorado de há 3 anos.

O motivo, diz ela, foi a carência.

Não, a carência não é desculpa. É complicado.

Reataram.

Dão-se bem na cidade onde ninguém os conhece. Dão-se assim-assim na cidade natal. Vergonha. Humilhação. O encornado não tolera ser olhado de esguelha.

A moça tem um problema. Gosta dele mas não quer ser tratada assim.

O que fazer? Perguntar a uma fulana Eva de tal, que dá conselhos sentimentais/sexuais via net, como proceder com o amor-corno. Eva de tal pronuncia-se. Analisa o comportamento do macho. Diz que ele trata a namorada como uma caixa de sapatos. Quando quer calçá-los tira para fora. Quando não quer, mete-os na caixa. Ele, exemplo de má-conduta, usa a sua... sua... "coisa" quando lhe apetece.

Eva dita a sentença: 100 chicotadas para ele; supositórios de auto-estima para ela. Wandona pergunta-se qual será a razão de tanta violência mal dirigida. Para quê, senhores! Então o gajo não está coberto de razão? Não é assim que se faz com o putedo?

Ora aqui fica uma parte da minha listazinha de Natal

Para não ficar para trás, já que as Pipocas e as Ranhocas se andam a atentar afiambrar há semanas.

Uma lata de tinta rosa-cueca, para pintar o blog. Só assim, me poderei misturar com os/as demais.



Uns sapatinhos masculinos (?????) do mestre Louboutin. Para poder ir tomar chá e comer cupcackes com o mulherio das tascas rosa-cueca sem fazer má figura.




Ora então, que ficam dois artigos de muito préstimo para a minha pessoa. Quem quiser fazer o agrado, contacte-me por email para mais informações.

Que invejosa que estou

O meu J. recebe ameaças e eu, oh, não. Tenho de me esforçar mais, dedicar-me mais ao dever por Deus depositado na minha vida de trazer a luz às consciências de gente que, coitada, pensa que é grande coisa, e às vezes até é grande coisa, mas não daquilo que desejariam, ou seja, não de glamour, inteligência, cultura, asseio, gosto, riqueza, bondade e todas as coisas que todos desejamos ardentemente nas nossas miseráveis vidas. Vou tentar esforçar-me mais. Fazer a vontade do criador. Até porque não me apetece arder no mármore do inferno.

S* em versão (aparvalhada) apaixonada

Por momentos pensei que a S* tivesse comprado um cão, um gato ou mesmo um Nenuco.

Afinal, parece que arranjou e mantém um homem.

“É bom que te cales!”

Ui, que há por aí alguém muito irritado.

“É bom que te cales. É tão fácil dizer mal dos outros, não é? Daqueles que realmente se expõem e partilham ideias. Ou essa merda pára ou  alguém o fará!”

Recebido ontem no meu email.

Agora, se me dão licença, vou fazer as valises que isto começa a ficar perigoso!

Estará o Pipoco a abusar do snob-chic?

Estive a fazer o meu trabalho. Ou seja, a analisar criticamente alguns blogues. Como não poderia deixar de ser, um deles foi o do Pipoco.

Denotei algumas alterações interessantes. Pela primeira vez desde que me dedico a tal tarefa, reparei que Pipoco autorizou comentários anónimos. E mais, alguns deles nada simpáticos.

Será este acto, sinónimo de humildade? Não. Estratégia.

Pipoco o Intocável.

Pipoco o Inabalável.

Como tal, indiferente às opiniões, quaisquer que sejam elas. Contudo a julgar por alguns comentários que passo a citar, Pipoco tem criado algumas inimizades. Se calhar está na altura de poupar mais no snob-chic e abusar mais um pouquinho no tabasco flavour…

Comentários referentes ao seu post sobre um almoço em Paris.

Cuca disse...

Calma, Pipoco. Isto do snob-chic tem aquela perigosa linha de fronteira em que um pé além do snob nos faz cair no chiqueiro.

Anónimo disse...

Suspeito que trabalha no sector que deixou a economia no estado em que se encontra actualmente. Esses licenciados, mestres, doutores, mba's e outros que tais que nada fizeram para evitar o que se passou e muitos menos o souberam prever e apenas se encheram (e enchem) de luxos como viagens, jantares e roupas de luxo porque supostamente são superiores porque estudaram muito (quase todos com o dinheiro dos pais) e agora que paguem os iletrados da sociedade porque eles não podem perder os luxos. Sempre assim foi...
PS: Seja pipoco tabasco e não censure os comentários que não lhe agradam pois são apenas opiniões e nem são ofensivos.

Kitty Fane, pink, pinnnkk, pinnnkkkkk, pinnnnkkkkkk, pinnnnnkkkkkkkkkkk!

Por vezes pergunto-me se esta mulher não terá um qualquer defeito perceptivo, que a faça ver única e exclusivamente cor-de-rosa!

“Think pink” - diz ela.

Desconfio até que os seus pesadelos, se os tiver, serão a cor-de-rosa e a cor-de-rosa.

Uma mulher que caga, mija, vomita e arrota pink, deveria ser estudada. Nós aqui damos a nossa piquena contribuição.

Desculpem os leitores o linguajar mais brejeiro tão inusual nesta delicatessen, mas só assim para “cortar” o efeito pink!

Piquena sugestão para a Poisoned Apple

No blog da Maçã de Eva, um dos temas recorrentes são os desarranjos intestinais de ordem e repercussões várias.

Desta forma, a Poisoned Apple poderia equacionar uma alteração do nome do blog. Qualquer coisa do género Dos Peidos à Diarreia ou do Pum ao Esguicho.

Aceitam-se sugestões.

A blogosfera rosa cueca num feriado

É feriado e a blogosfera rosa cueca anda parada, paradinha.

Um tédio...

Kitty Fane gosta de viver intensamente. A três.

J. da Ega responde a Iceberg

Esta imagem poderia ser o único conteúdo deste post.

Como dizia alguém numa caixa de comentários deste blog, “J. da Ega é bicho escorregadio”.

Mas deixem-me acrescentar que J. da Ega é um tipo hobbesiano. Como tal e, como já tinha dito antes, “não dá ponto sem nó!”

Caríssima Iceberg, viu como foi relativamente fácil levá-la a escrever mais um postezinho. Posto isto, espero não a espantar desta delicatessen, onde gosto tanto de a ter.

Mas avancemos, que a nossa vida não é isto. Seguem-se as respostas, relativas a este escrito.

1.   Se o Pipoco está farto, que vá à vidinha dele. Embora eu ache mal, pois a sillysfera ficará bem mais pobre. Já J. da Ega gosta muito desta vida. Diverte-me.

2.   Mas onde é que está a dúvida?! J. da Ega não gosta de circo. Como tal, a blogosfera rosa cueca é um belíssimo substituto.

3.   Quer saber mais? Puxe o lustro à bola de cristal!

4.   Já disse o que tinha a dizer.

5.   Já disse o que tinha a dizer.

6.   Atente na imagem ilustrativa do post.

7.   Eu? Vá você! O post é da sua autoria. Quanto a desafios inteligentes, venham eles. Só é pena que sejam tão escassos.

8.   Mais uma vez, quer saber demais…

9.   Não percebe? Vá Iceberg, não me desiluda. Julgava-a mais astuta.

10. Qual é o seu? Valerá a pena esperar pela época de saldos? Está quase aí.

11. Fê-lo recentemente. Wandona, aquela doida. [Não rima, mas a única palavra que encontrei que rimasse com dona não era muito do âmbito deste blog. Mais de outro].

12. Não me diga que também vai criar uma página Web onde vai divulgar documentos secretos a nosso respeito…

“(…) eu interrogo-me se serei só eu a encontrar estas semelhanças (e outras que não são para aqui chamadas, neste momento)”. Iceberg, chame-as. Vamos lá a isso!

Agora vou eu tirar a minha bola de cristal do fundo do baú. Já estou a ver a resposta da Iceberg:

 - Ai, Ega, que tédio. Que fraquinho and so on.

Mas, caríssima Iceberg, em quem deposito tanta estima. Temos de ir com calma. Não quer esgotar já os conteúdos pois não? Depois onde é que ia passar as suas noites? Numa caixa de comentários alheia? Não se meta nisso.